Une jeune femme sourit lorsque le facteur lui remet un petit colis. Apparemment, son fiancé n'a pas oublié qu'aujourd'hui, c'est son anniversaire. Tremblante de curiosité, elle ouvre le paquet et en sort un magnifique panty. Et, fait très original, sur la jambe gauche il y a brodé "Noël" et sur la jambe droite on peut lire également brodé "Pâques". Elle déplie le petit mot que son amoureux a joint. Sur celui-ci, une seule phrase prometteuse : " Bon anniversaire ma chérie ! Je viendrai t'embrasser entre les fêtes !"
Comment séduire une femme ?
Faites lui des compliments, entourez la de vos bras puissants, embrassez la, caressez la, calinez la, aimez la, amusez la, excitez la, reconfortez la, protégez la, rechauffez la, entretenez la, offrez lui des fleurs, emmenez la au resto, écoutez la, écoutez la encore, écoutez la vraiment, prenez soin d'elle, restez près d'elle, soyez son meilleur ami, allez jusqu'au bout du monde pour elle...
Comment séduire un homme ?
Mettez vous toute nue et apportez lui une bière...
Quel est le point commun entre un homme et un billard?
- Pour diriger la boule il faut utiliser la queue.
Une femme n'oubliera jamais les hommes qu'elle aurait pu avoir, un homme n'oubliera jamais les femmes qu'il n'a pas pu avoir.
Les gars c'est comme la mer, plus tu descends plus tu vois des choses intéressantes et plus tu montes plus tu vois de l'eau !
Les hommes sont comme les lampes magiques. Ils ont l'air brillants, mais il faut bien frotter en bas pour en faire sortir le génie.
Les gars c'est comme des spagathi, plus c'est chaud plus sa colle !
Comment un homme appelle-t-il le véritable amour ? Erection.
Les hommes c'est comme le jeu de la courte paille, on ne sait jamais quelle longueur en a gagné avant de l’avoir tiré.
Les hommes c'est comme une partie de poker on ne sait jamais combien de temps cela va durée, et il y a beaucoup de bluffer quand à la mise.
Un homme, c'est comme un bouchon. Ca sert à boucher les trous. Et on a en des trous…
Les mecs c'est comme les brioches au bout d'un moment ça commence à gonfler ! Quand joue avec.
Quelle est la définition d'une soirée romantique selon un homme ?
Le sexe.
Comment rendre un homme fou au lit ?
En cachant la télécommande.
À partir de quel moment un homme perd son intelligence ?
Lorsqu'il perd sa femme.
Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme ? Parce un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.
Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ? Ils pensent juste à jouer avec leur queue.
Quelle est la différence entre une cuvette de toilette, une date d'anniversaire et un clitoris ?
Aucune, les hommes passent toujours à côté.
Combien de perroquet peut-on mettre dans le slip d'un homme?
Ca dépend de la taille du perchoire !
Un mec c'est comme...le café : les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
Un mec c'est sont comme...le ciment : après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.
Un mec c'est comme un chien ; quand tu le flattes dans le sens du poil la queue branle !
Un mec c'est comme un citron ; plus tu suces plus y sort de jus !
Un mec c'est comme un sapin de Noël ; ça aime être entouré de boules !
Comment prendre sa douche comme un homme :
1 - Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Jetez vos vêtements en tas par terre.
2 - Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
3 - Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.
4 - Passez sous la douche.
5 - Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).
6 - Lavez-vous le visage.
7 - Lavez-vous les aisselles.
8 - Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
9 - Lavez-vous les parties et la zone alentours.
10 - Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
11 - Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.
12 - Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.
13 - N'oubliez pas de faire votre pipi.
14 - Rincez-vous.
15 - Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
16 - Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
17 - Ne rincez pas le bac de douche.
18 - Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.
19 - Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête!".
20 - Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes.
Lettre d'un mari à sa femme
A toi, ma chère femme,
L'année dernière, j'ai essaye de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui représente une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis pas parvenu plus souvent.
- On va réveiller les enfants... 34 fois
- Il est trop tard.... 15 fois
- Je suis trop fatiguée... 5 fois
- Il est trop tôt... 52 fois
- Il fait trop chaud... 15 fois
- Tu as fait semblant de dormir... 49 fois
- Les voisins vont nous entendre... 9 fois
- Mal de dos... 2 fois
- Mal a la tête... 26 fois
- Coup de soleil... 10 fois
- Ma mère peut nous entendre... 36 fois
- Je regarde la télé ce soir... 7 fois
- J'ai mal partout... 9 fois
- Pas d'humeur... 21 fois
- J'ai été chez le coiffeur... 6 fois
- J'ai mes règles... 14 fois
- Je dois aller aux toilettes... 19 fois
Les 36 fois ou je suis parvenu a te faire l'amour, le résultat n'a pas été satisfaisant, car :
6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte.
8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier.
4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir.
7 fois j'ai du te réveiller pour te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti que tu avais bougé...
Et la réponse :
A toi, mon cher mari,
Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais plus souvent...
- Tu es rentré bourré et tu as essayé de baiser le chien... 7 fois
- Tu n'es pas rentré à la maison du tout... 29 fois
- Tu n'as pas réussi à éjaculer... 14 fois
- Tu as éjaculé très (trop) tôt... 26 fois
- Tu as éjaculé avant de me pénétrer... 18 fois
- Tu as eu des crampes aux jambes... 9 fois
- Tu travaillais trop tard... 52 fois
- Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapée sur un siège de toilette... 21 fois
- Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties... 4 fois
- Tu t'es coincé la chose dans ta braguette... 8 fois
- Tu as pris froid, et ton nez coulait... 14 fois
- Tu avais une esquille de bois sous la peau... 4 fois
- Tu t'es emmêlé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia... 8 fois
- Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des coups de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds... 8 fois
- Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison... 25 fois
- Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno... 8 fois
Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps. D'autre part, je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt " tu veux que je me mette sur le dos ou à genou ? ". La fois où je t'ai demandé de te dépêcher, c'est parce que tu avais pété et que j'étais pressé de respirer un air moins nauséabond. Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas la...
Traduction : ben en faite sa tête vient juste de sortir de l'autre coté. Du coup il peut pas etre en train de te sucer le doigt !
Oublie Franck, je ne me laisserai pas avoir une autre fois.
Embrasse mon nez
T'as rien gardé pour la retraite hein !!!
Laisse tomber la parade, montre nous plutot ton zizi
Guide pour décoder les petites annonces du type
"recherche de l'âme sœur"
La colonne de gauche indique les termes qui sont utilisés dans les annonces alors
que la colonne de droite contient le sens réel de ces termes.
1 - Annonces écrites par des FEMMES:
Texte de l’annonce
|
Sens réel de ces termes
|
|
… dans la quarantaine …
|
48-49 ans
|
|
… libérée …
|
La ville a passé dessus
|
|
… athlétique …
|
N’as pas de seins
|
|
… recherche la beauté intérieure
avant tout …
|
Laide
|
|
… très belle apparence …
|
Menteuse
|
|
… sourire contagieux …
|
Niaise
|
|
… très stable émotionnellement …
|
Bourrée de valium
|
|
… douce …
|
Ennuyante
|
|
… romantique …
|
Requiert une lumière très tamisée pour bien paraître toute nue
|
|
… proche de la nature …
|
Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s’embête pas avec le déodorant non plus.
|
|
… catholique pratiquante …
|
Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.
|
|
… passionnée …
|
Gueularde
|
|
… poète a ses heures …
|
Dépressive profonde
|
|
... blonde …
|
Blonde…
|
|
… sensuelle …
|
Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires
|
|
… poids proportionnel à la taille …
|
Grosse
|
|
… bien dans sa peau …
|
Très grosse
|
|
… quelques rondeurs …
|
Obésité pathologique
|
|
… jeune de cœur …
|
A un pied dans la tombe
|
2 - Annonces écrites par des hommes :
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… dans la quarantaine …
|
55 ans à la recherche d'une poupoune de 25 ans
|
|
… sportif …
|
Couché sur le divan, il regarde ‘L’équipe TV’ 60 heures par semaine
|
|
… en bonne santé …
|
Pète et rote toutes les 5 minutes
|
|
… athlétique …
|
Passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir
|
|
… recherche la beauté intérieure …
|
De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles
|
|
… libéré …
|
Va essayer de coucher avec votre soeur
|
|
… recherche l'amitié d'abord …
|
Pour autant qu'on soit toutes nues
|
|
… sens de l'humour …
|
Après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis
|
|
… grand et belle allure …
|
Trou du cul conduisant une BMW
|
|
… honnête …
|
Menteur
|
|
… sensuel …
|
Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration
|
|
… mature …
|
Les premiers 6 mois seulement
|
|
… poète à ses heures …
|
A déjà écrit un graffiti dans les toilettes du cégep il y a 25 ans
|
|
… catholique pratiquant …
|
Prononce un juron toutes les cinq minutes
|
|
… émotionnellement stable …
|
Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale
|
|
… poli …
|
Dit S.V.P lorsqu'il vous demande de lui apporter une bière
|
|
… capable d'écoute …
|
Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours
|
Guide pour décoder les petites annonces du type
"recherche de l'âme sœur"
La colonne de gauche indique les termes qui sont utilisés dans les annonces alors
que la colonne de droite contient le sens réel de ces termes.
1 - Annonces écrites par des FEMMES:
Texte de l’annonce
|
Sens réel de ces termes
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|
… dans la quarantaine …
|
48-49 ans
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|
… libérée …
|
La ville a passé dessus
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|
… athlétique …
|
N’as pas de seins
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… recherche la beauté intérieure
avant tout …
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Laide
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… très belle apparence …
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Menteuse
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… sourire contagieux …
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Niaise
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… très stable émotionnellement …
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Bourrée de valium
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… douce …
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Ennuyante
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… romantique …
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Requiert une lumière très tamisée pour bien paraître toute nue
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… proche de la nature …
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Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s’embête pas avec le déodorant non plus.
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… catholique pratiquante …
|
Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.
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… passionnée …
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Gueularde
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… poète a ses heures …
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Dépressive profonde
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... blonde …
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Blonde…
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… sensuelle …
|
Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires
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… poids proportionnel à la taille …
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Grosse
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… bien dans sa peau …
|
Très grosse
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… quelques rondeurs …
|
Obésité pathologique
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… jeune de cœur …
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A un pied dans la tombe
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2 - Annonces écrites par des hommes :
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… dans la quarantaine …
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… sportif …
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Couché sur le divan, il regarde ‘L’équipe TV’ 60 heures par semaine
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… en bonne santé …
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Pète et rote toutes les 5 minutes
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… athlétique …
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Passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir
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… recherche la beauté intérieure …
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De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles
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… libéré …
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Va essayer de coucher avec votre soeur
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… recherche l'amitié d'abord …
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Pour autant qu'on soit toutes nues
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… sens de l'humour …
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Après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis
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… grand et belle allure …
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Trou du cul conduisant une BMW
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… honnête …
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Menteur
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… sensuel …
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Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration
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… mature …
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Les premiers 6 mois seulement
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… poète à ses heures …
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A déjà écrit un graffiti dans les toilettes du cégep il y a 25 ans
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… catholique pratiquant …
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Prononce un juron toutes les cinq minutes
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… émotionnellement stable …
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Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale
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… poli …
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Dit S.V.P lorsqu'il vous demande de lui apporter une bière
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… capable d'écoute …
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Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours
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Vendredi 14 novembre 2008
Le type sociable :
- Il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.
Le type gêné :
- Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.
Le type nerveux :
- Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.
Le type bruyant :
- Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.
Le type stupide :
- Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.
Le type talentueux :
- Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.
Le type lunatique :
- Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.
Le type enfantin :
- Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.
Le type vantard :
- Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.
Le type niais :
- S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.
Le type curieux :
- Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.
Le type grognon :
- Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.
Le type hypocrite :
- Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.
Le type snob :
- Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.
Le type très gros :
- Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse "en aveugle" et mouille les chaussures de son voisin.
Le type nain :
- Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie.
Le type gros dur tatoué :
- Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter.
Le type cochon:
- Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n'était.
Le type endormi :
- Secoue son petit ami pour le réveiller, mais n'y parvient pas.
Le type loucheur :
- Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.
Le type prétentieux :
- Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sort des pissotières en criant
Le type joueur :
- Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche
AVERTISSEMENT À PLACER DANS LES PISSOTIÈRES
Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette. Dans l'intérêt de tous, nous vous demandons de respecter ces lieux.
Si vous êtes PRÉTENTIEUX, avancez d'un pas, elle est plus courte que vous ne le pensez.
Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.
Si vous êtes TROP PETIT, prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant.
Enfin si vous PISSEZ DE CÔTE, mettez-vous donc de travers.
